幸与不幸,文后的跟帖

落叶之情

在村友 花自飘零零博文《关于爱情与孤独》文后的跟帖

某人结婚离婚再结婚,短短的几十年里,转得不快不慢,倒也都经历了。第一次婚的时候,赔了银子和房子的椽子,走了个干净。第二次婚的时候,找了一个没房还带5岁小孩的。二婚的他的亲生父母,早已作古,他的前老婆,在其外出工作时,跟别人跑了,还生了3个娃,其中一个娃据说因为没钱还被卖得不知所踪。即便是这5岁的娃,说到底,到底是他的还是不是他的,都说不清,他倒也为了清静,也不想去做什么DNA鉴定了,反正,据说半年左右就离婚了。更甚,前任老婆跟人生了3娃后又给另外一60岁左右的养鸡场的男的结婚了,那两娃据说就丢给了那个男小三了。此人的前任老婆据说会打扮,风情万种,抽烟喝酒样样行,男人们也许就爱吃这一套?我倒也手机上看过此风情万种的女人的照片,倒是像正在抽大烟的女人,妆也化得够浓,指甲也涂得够颜色。因为半年左右就离婚,且因为没有父母,于是就找了一对没有孩子的老夫妇来帮其带小孩,此老夫妇也就顺次成为他的养父母,一直到这个孩子5岁,直到他再婚,和某人的她。据说,她和他的二婚,都是别人介绍的,见面当日,他带着那5岁的娃去,没想成,这5岁的娃一见她,就叫她妈。。。于是乎,她被感动,就上了这船。。。至于见面就叫妈,我对她说,不过就是要让你赶快在一定因素的影响下做决断而已,并不是说你天生就和他们有缘,而且,让小孩如此叫,也是大人教的而已。可惜,这船并不是那么好开的。5岁的娃,非亲生,也在那老夫妇的养育下,过了5年,习惯和依赖性当然远远超过这个她。。。于是乎摩擦摩擦再摩擦,没完没了的摩擦。。。再加上那对老夫妇的娃是我养的,我想说什么就说什么,关你何事。。。而且,二婚后,糟糕的是,他们一直没娃再生,开始就这么着过去了,再其后,老夫妇也跑进来大吼大叫地参乎,有本事你就把娃生出来,不要想把这娃当你的娃。。。闹啊闹啊,到最后,终于准备试管培养时,才发现那男的精子活力不足0.000。。。%。一个还算年轻的男人,为何如此?于是乎,就怀疑起当初二婚时那5岁的娃也许就不是他的娃了。。。再及至那老夫妇知道其养儿没有生育能力的时候,就更加把这如今已从5岁变成10岁的娃更加当成宝了。。。而婚后和那娃一起生活也有5年了,她说,不是亲生的,真的还是不是亲生的,重打不得,重骂不得,重说不得,要不,那坏话就会从那老夫妇那里开始传遍地球。而且,此娃已经是当面一套背后一套了,在学校里,结交了不少小男生。。。当人面很会看人说话,甜的像蜜,甜的不像她这个年龄的话。每次,去学校接这娃的时候,当着面把她叫妈叫的亲热得让人感激涕下。。。背后就不知所以然了。因为,有一次,这娃在学校被打了,原因就是说别的小孩欺负她没有亲妈只有后妈,而有关亲妈后妈的话都是这娃自己给校园里好几个年级的自己熟悉的人说的。听到她关于这娃的习性的说法以后,理解的同时,又总觉得让人害怕。一个从小生活在父母没在身边的孩子总归是可怜的,而且,在乡下生活的养婆养爷也是大字不识几个,但教育这娃的就是女人只要长得好,不愁将来嫁不到好人的教条却也是让人呜呼。。。此娃,今年10岁了,的确外表上看起来是个可人儿,的确,至少表面上很会讨人说话,很甜言蜜语地不合乎她这个年龄?当然,现在的孩子什么都知道,各种信息都比我们那个时代强N多倍,加之这样的从乡下来到花花世界的生活环境,当然,会改变很多。为了此娃的教育,她和娃的爷爷奶奶不停地争斗。。。搞得她筋疲力尽,她说,她要放弃了。反正这娃自己在外边都是自己是后妈二妈,对她不好。。。就因为她不准她乱买东西乱拿别人的东西不好好学习。。。而娃的爷爷奶奶说她是在虐待这娃。。。最近,这娃的爷爷奶奶生病了,来到他们所在城市治病,因为没有医疗住院费,他们帮他们暂时交了3000多银子,而他们没有说一声谢谢,相反,他们收养的另外一个女的给买了一两件衣服,他们逢人就说此女好。。。于是,我对她说,如果你们给了钱,你们还想去讨谢谢而别人又没说的话,要么就不给,如果给,就不要抱怨别人不说谢谢。。。这样如此各自欢喜,如何?更简单的类比就是如果你们借钱给别人,就得事先想好别人不一定会还钱给你们,否则,就不要借钱给别人。一大堆一小堆他们的故事,说实在,烦不胜烦,而且,都是亲戚堆里面传来传去,很快到处都是神话故事。而且,二婚的她,从心底里来说,据我所知的本来是心地算是一个比较善良的人,而且,也很能吃苦的人,但是性格太急躁,有些也有看不开和计较的时候,再加之这么些年的东奔西走,没有一个踏实的着落,也慢慢地变了些模样。即使现在结婚了,也总归有些常言道的贫贱夫妻百事哀的感觉。今天,又在唠叨这样的故事,都快成祥林嫂了。于是,我说,要么就把这娃完全当自己的娃,要怎么教育就怎么教育。如果顾及他人的感受和这个娃到处说这说那的感受,你就完全不管那么多,由她去好了,就看你怎么想。因为,将来,想靠谁来养老那只能是个神话,尤其是现今社会,很多人都活得某种 程度的艰难,将来的养老,即便是有自己的儿女,又有多少人是N多年前大家心中想象出来的孝子孝女孝孙呢?又有多少人能做到病榻前不说半句抱怨的话呢?先靠自己把自己拾掇干净利索吧,从经济上和精神上开始。。。世上一个人有一个人的好处,多个人有多个人的好处,想所有的好处都处处占全的话,这世上恐怕连0.0000000。。。1的人都没有?身边这样那样事情的人或家庭看多了,也会觉得人生怎会如此多灾多难?为何又有很多家庭表面上看起来幸福光鲜得很?虽说每个家庭都有每个家庭的幸福,每个家庭都有每个家庭的不幸。。。但愿天下尽欢颜!刚刚开了这网里撒的这碗鸡汤,还不错,发上来。

三十八年前,刘芳在护士学校毕业后,在市里的一间医院上班,年轻的她精力旺盛,对工作充满了热情。那时,由她护理的病房里住过一位40多岁,名字叫做钟广明的男人。没多久,刘芳就知道了这是个生命濒临终结的病人。

喜欢读这样话题的讨论,深刻,并且触动人的内心的思考。

细心的刘芳注意到,在男人住进医院的初期,有两个女人经常来探望他。一位是与病人年龄相仿的中年女子,另一位是看起来20多岁的年轻女人,两个女人似乎很有默契,从不会在医院里踫面。中年女士在午餐时会送碗汤过来,病人喝完汤就走,几乎不说一句话 ; 年轻女人则是晚饭后来,两人常常依偎在一起,有说有笑,显得十分亲热。

爱情,永远是生命的主题曲,所有的文学艺术都是在讴歌这样永不凋谢的主题。真正的爱情是伟大的,刻骨铭心的,是虽然痛却是愉悦的,是可以激励我们的创造力和人生的原动力的。但是爱情不是我们人生的全部,更不可能地老天荒,由爱情走入婚姻殿堂,最后演变成一地鸡毛的而分手的故事比比皆是,听说目前的离婚率已经高达百分之五十。

随后在病房里一起工作的老护士告诉刘芳,那中年女士是病人的妻子,年轻女人是他的情人,也就是现在人们所说的小三。这时刘芳才恍然大悟,怪不得他对两个女人的态度截然不同。

正在读朋友介绍的《与神对话》的中译本,转一段有关爱情的话:“神:你最高的想法,及你最喜爱的希望,都是与你挚爱的别人,而非你挚爱的自己有关。你 关系的试金石在于,别人多能附合你的想法,以及你觉得自己多能附合他人的想法。然而,唯一真正的试金石却是与你能附合你自己的想法多少有关。

这种情况很快就有了改变。

由于爱情关系提供了人生最大的机会——的确,其唯一的机会——去创造及制作你对自己的最高观念的经验,所以这种关系是神圣的。因此当你将关系看作是去创造和制作你对他人之最高观念的经验时,关系便会失败。让在爱情关系里的每个人都只担心他自己——自己在作谁、做什么和有什么;自己在要什么、要求什么、给与什么;自己在寻求、创造和经验什么,那么,所有的关系都会绰绰有余地满足其目的——及它们的参与者!让在爱情关系里的人别去担心别人,却只、只、只担心自己。这似乎是个奇怪的说法,因为人家曾告诉你,在最高层次的爱情关系里,一个人是只担心别人。然而我告诉你的是:你的集中焦点在别人身上——你的痴迷别人——才是造成爱情关系失败的原因。别人是谁?别人在做什么?别人有什么?别人在说什么?想要什么?要求什么?别人在想什么?期待什么?计划什么?与你无关!大师了解,别人是谁,在做什么、有什么、说什么、需要什么、要求什么,根本与你无关。别人在想、期待、计划什么根本与你无关。唯一有关的是,在你与那些的关系里,你是谁。所以最有爱心的人就是“自我中心”的人。”

病人是因为突然晕倒被送进医院,一直他都认为自己并没什么大病,只不过是身体过度透支而晕倒。仅仅过了一个多星期,病人就被确诊是晚期肝癌,生命已进入了倒计时,钟广明在得知病情后精神很快崩溃了,当然身体也就立刻进入了衰竭状态,奄奄一息地躺在病床上,他知道自己即将离开人世,应该安排后事了。

有人评论爱情的关系如下:“所以爱情的出发点本身就是错误的:通过爱别人来爱自己。这一点在懦弱的男女身上体现地特别明显。成功的恋爱需要成熟双方的参与,任何一方心态上的失衡都可以带来潜在的危机。比如说,当男方不断地要求女方做出爱的承诺的时候,这说明了什么问题呢?说明在男方心中,恋爱关系并不是基于两个人内心与性格的匹配,而是征服与被征服的关系,是身份与地位的映射。因此,以竞争地心态来看爱情问题,男方担心自己自己配不上女方,因此不得不要求女方做出爱的承诺以稳定自己的情绪,一旦真有强敌出现,在这样的思维下,冲突与敌对也是可以理解了。正如神所说“这些人讨厌他们自己,因为他们觉得没有别人爱他们”,内心的懦弱与自卑正是这种心态的根源,尤其是在现代社会这样一个竞争激烈的环境,会使得这样的心态更加明显。当然,一般的女方不会讨厌男方,而是会被男方的“真诚”所感动,即便委屈改变自己也愿意对这份感情坚持下去。但是岁月不饶人,时间越长,负担也就越重。男方骨子里一旦有“爱情竞争逻辑”,想改掉就不是一朝一夕的事情了,往往会后患无穷。如果有一天男方的财富和地位终于“配得上”女方了,会出现什么情况呢?凤凰男方潜意识里会觉得,自己的资本已经超过了女方的外表,这时应该“换个高级的口味”了,在这个流行劈腿的时代,这根本不是什么奇怪的事情。记得平凡老师写的中篇小说《教授的女儿》就是写了这样的故事。

他先把情人唤到了病床前。

可是如果这个男方很窝囊,一直没能出人头地,事业上不求上进,会出现什么情况呢?男方就会一直要求女方为自己而改变以弥补内心的自卑,甚至不允许女方接触其他男性或者让女方也放弃很好的工作,甘于过那种贫贱夫妻百事哀的生活。直到有一天女方再也无法忍受为止。而且,这里还需要考虑女方随着年龄增长容颜的逝去所增加的负面影响,所以恋爱中的双方只要有一方存有错误的爱情观念,这样的爱情就不会有好的结果。”

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